もやる

毎日楽しく生きようと思うのだけど、

なんか不安が取れない。

休職入って、やりたいことできる時間あるのだけど、

やる気が起きない。

 

でも、行ってみたいところなど、行ってみると、

新しい発見などあって、楽しいし、うれしい。

 

だけど、なんか孤独を感じる

所属を失うって空しい。

 

なんかそういうのではなくて、

自分一人でも心から楽しめるよう自立したい。

楽しみを一人でも味わえるようになりたいな。

無理せず。

恋愛

小説を読んでいるんだけど。

恋愛がメインではないんだけど、

登場人物の恋心が描かれてて、

その「好き」「愛情」に迷いがないんだよね、、、、。

 

最近アプリで知り合った人とちょいちょい会ってて、

もしかして付き合うことになるのかなぁって思ったんだけど、

その小説の登場人物のようにまっすぐ相手の事「好き」と思えない。

嫌いでもないんだけど。

 

恋愛経験少ないけど、一応恋人とかも居たことあったけど、

3年以上前に分かれた元カレの事が好きすぎて、

次のステップに進めない。

 

元カレより好きな人ができたら付き合おうと思ってるけど、

なかなか出会えない。とういうか、付き合う気無いのかも。

だれとも付き合える自信ない。

 

しかもいまうつ病の治療中、そういう時に大きい決断してはだめって

ドクターやカウンセラーに何度も言われてる。

とりあえず色々保留。

 

治療に専念しよう。

図書館

毎日暇で何して良いかわからず過ごしている。

仕事辞めたら、あれもしよう、これもしようと

考えていたけど、

何もする気が起きない。

とにかく生活リズムを崩さないように、

必死に日中起きていようとするけど、

ウトウトしてだるい。

 

活気ある生活送りたい。

 

図書館に時々行っているけど、

無料で本借りれるって本当に助かる。

 

ミヒャエル・エンデの児童小説面白い。

ハマった、子供が読めば、楽しい冒険物語、

大人が読めば、忘れていた大切な思いを

思い出させてくれる自己啓発になると思う。

 

「はてしない物語」とても面白かった。

映画化してくれないかなぁって

思ったけど、もうすでに映画化してた。

「ネバーエンディングストーリー」

小さいとき見たけど、中身忘れてる。

もう一回観たいな。

 

行く場所

家に独りでずっと居ると

やっぱ寂しい。

行く場所も無いし、

出かける気力もない。

一日中だるい、眠い。

どーしよー

生きる

生きるってどう言う事かよく分からん。

死にたい気持ちは薄まってきたけど、

生きてく自信ない。

やりたい事はあるけど、

やったところで何の意味があるのか、とか考えちゃって、前に進めない。

漠然とし過ぎな思考で、

どう動けば良いのかわからない。

ただただ静かに消えて行きたい。

ポカーン

休職に入ったけど、

毎日ダラダラ過ごしてしまっている。

てか幸せのような、無気力でどこにも居場所が無いような、

眠気が常にあって、体が思うように動かない。

 

こんなことで社会復帰できるのか不安、、、、

 

でも今は休養に専念しないとな。

絶望からちょっと救われてる感じはする。

 

眠い

ただただ眠い。

眠り続けたい。

部屋に居ると、

ベッドから離れられない。

外行くと疲れるし。

元気が欲しい。