ことば

言葉に囚われてしまう。

人の言葉に傷つきやすいのどうにかしたい。

 

相手は深い意味で言ったわけではないのは

分かっているけど、傷ついてしまう。

傷つくのは、なんでだろう、プライド?

自分が大切にされてないと感じるから?

自分もそんなに言った発言をいちいち振り返ったり、

検証することないし、

カチンときたときについ出ちゃう、トゲトゲしい言葉

あるんだけどね。

 

まぁ、「その言い方ないよね?すごい傷つく!!」

をうまい具合に相手に伝えればいいんだと思うけど、

それがうまいこと言えない。

自分の気持ちを伝えることって重要。

それができないorできにくい相手なら

付き合わなければいい話だな。

なかなかコミュニケーションって難しい。

みんな伝達の方法が違うからな、

はっきり言う人、遠回りで言う人、黙ってる人、

あとで爆発しちゃう人、、、

自己肯定感を高めて、自分は自分、他人は他人、

と割り切れるようになりたい。

つい強く言われると、自分が悪いのかな?

って罪悪感と悲しみに囚われてしまう。

 

違う。感じ方の問題だった。

良いとか悪いとかではない。

自分がビクビクしすぎている。

 

 

自傷

なんでこんなに自分の事信じてあげれないのだろう。

底辺でダメ人間って意識が抜けない。

どうしたらいいのか、原因を探るのがよいのか、

考えないように生きればいいのか。

心の自傷がやめられない。

なにかと人と比べて凹んで、やっぱりじぶんはダメ人間だって

しょっちゅう責めてる。

 

自意識過剰。

 

もっと気楽になりたい。

ダメでもいいし、しかもダメ人間じゃないし、って

自分に言い聞かせていかなきゃな。

そのままで、やりたいことやって、

ゆっくり進んでいこう。

自分のペースで。

ポカーン

休職に入ったけど、

毎日ダラダラ過ごしてしまっている。

てか幸せのような、無気力でどこにも居場所が無いような、

眠気が常にあって、体が思うように動かない。

 

こんなことで社会復帰できるのか不安、、、、

 

でも今は休養に専念しないとな。

絶望からちょっと救われてる感じはする。

 

被害妄想

うつ病のせいか、自分の性格のせいか、周りの人間を全て敵みたいに思えちゃう時があるんだよね。

そんな事ないって分かってるのに、被害妄想が出てきちゃう。

ちゃんと話し合って、自分の気持ちを伝えたり、相手の話を聞くと、ただの勘違いだったり、相手がどれほど自分の事を考えてくれてるってのが分かるね。

意外に大切にされてるって気づける。

話すって大事。

だけど、口下手、話し下手の人間にとって、ハードルが高い。

それでも、ちょっとずつでも良いから、自分の気持ちを思いを伝えて行こうと思う。

1人で考えてると、悪い方悪い方へ流されていっちゃう。

吐きだそう。

孤独

本当にうつ病なのかな、自分。

死にたい、消えたいってのは小さい時から会ったけどな。

環境の変化に弱いんだなぁ。

うつ病って治らないらしい。

寛解って言って、症状が抑えられる事を目標にして治療してくらしい。

ずっとうつ病と付き合って行くのか。

孤独な戦いだな、、、、。

プライドが高い

なんで、仕事辞めれ無いか考えてみたんだけど、羞恥心が強いんだと思う。

逃げるみたいで恥ずかしい。

仕事出来てない事も恥ずかしい。

優秀だったらサクッと転職して、

良いところ行くんだろうけど。

人手不足で1人足りなくなるだけで、大変になってしまうので、残る職員にどう思われるかとかも気にしてしまう、すごい罪悪感…。

でも体と心壊してまでやらないといけない仕事かって考えると、すぐ答え出るんだけど、、、

昔から、思ってる事を言うことが苦手。

言わなくちゃいけないのに。

頭悪い癖にプライドが高くて、人に助けてって言えない。

まず辞める辞めないの前に、

辛くて辞めたいって事を言いたいな。

今月中には、、、、

出来るかな。

この恐怖の原因なんだろう。

小さい時から、相談するって事しなかったな。

選択肢は親が先回りして決めてくれたから、そう言う訓練してないまま大人になってしまった。

消えたい。

動けない

体が重い。。。。

でも仕事行かんといかんし、、、

はぁ、、、、

一億円ほしい・・・

嘘、どんな状況でも、

あっけらかんと楽しく生きれるメンタルがほしい。