自傷

なんでこんなに自分の事信じてあげれないのだろう。

底辺でダメ人間って意識が抜けない。

どうしたらいいのか、原因を探るのがよいのか、

考えないように生きればいいのか。

心の自傷がやめられない。

なにかと人と比べて凹んで、やっぱりじぶんはダメ人間だって

しょっちゅう責めてる。

 

自意識過剰。

 

もっと気楽になりたい。

ダメでもいいし、しかもダメ人間じゃないし、って

自分に言い聞かせていかなきゃな。

そのままで、やりたいことやって、

ゆっくり進んでいこう。

自分のペースで。

ポカーン

休職に入ったけど、

毎日ダラダラ過ごしてしまっている。

てか幸せのような、無気力でどこにも居場所が無いような、

眠気が常にあって、体が思うように動かない。

 

こんなことで社会復帰できるのか不安、、、、

 

でも今は休養に専念しないとな。

絶望からちょっと救われてる感じはする。

 

被害妄想

うつ病のせいか、自分の性格のせいか、周りの人間を全て敵みたいに思えちゃう時があるんだよね。

そんな事ないって分かってるのに、被害妄想が出てきちゃう。

ちゃんと話し合って、自分の気持ちを伝えたり、相手の話を聞くと、ただの勘違いだったり、相手がどれほど自分の事を考えてくれてるってのが分かるね。

意外に大切にされてるって気づける。

話すって大事。

だけど、口下手、話し下手の人間にとって、ハードルが高い。

それでも、ちょっとずつでも良いから、自分の気持ちを思いを伝えて行こうと思う。

1人で考えてると、悪い方悪い方へ流されていっちゃう。

吐きだそう。

孤独

本当にうつ病なのかな、自分。

死にたい、消えたいってのは小さい時から会ったけどな。

環境の変化に弱いんだなぁ。

うつ病って治らないらしい。

寛解って言って、症状が抑えられる事を目標にして治療してくらしい。

ずっとうつ病と付き合って行くのか。

孤独な戦いだな、、、、。

プライドが高い

なんで、仕事辞めれ無いか考えてみたんだけど、羞恥心が強いんだと思う。

逃げるみたいで恥ずかしい。

仕事出来てない事も恥ずかしい。

優秀だったらサクッと転職して、

良いところ行くんだろうけど。

人手不足で1人足りなくなるだけで、大変になってしまうので、残る職員にどう思われるかとかも気にしてしまう、すごい罪悪感…。

でも体と心壊してまでやらないといけない仕事かって考えると、すぐ答え出るんだけど、、、

昔から、思ってる事を言うことが苦手。

言わなくちゃいけないのに。

頭悪い癖にプライドが高くて、人に助けてって言えない。

まず辞める辞めないの前に、

辛くて辞めたいって事を言いたいな。

今月中には、、、、

出来るかな。

この恐怖の原因なんだろう。

小さい時から、相談するって事しなかったな。

選択肢は親が先回りして決めてくれたから、そう言う訓練してないまま大人になってしまった。

消えたい。

動けない

体が重い。。。。

でも仕事行かんといかんし、、、

はぁ、、、、

一億円ほしい・・・

嘘、どんな状況でも、

あっけらかんと楽しく生きれるメンタルがほしい。

退職か休職

すぐにでも、退職か休職したいが、

仕事に穴開けちゃうと思うと、

どっちも出来ない、、、、

すっごい罪悪感。

もう消えたい。

とにかく意思を伝えなきゃいけないけど、

それも怖くて言えない。

吐き気する、、、

もう消えさせて、、、