自傷

なんでこんなに自分の事信じてあげれないのだろう。

底辺でダメ人間って意識が抜けない。

どうしたらいいのか、原因を探るのがよいのか、

考えないように生きればいいのか。

心の自傷がやめられない。

なにかと人と比べて凹んで、やっぱりじぶんはダメ人間だって

しょっちゅう責めてる。

 

自意識過剰。

 

もっと気楽になりたい。

ダメでもいいし、しかもダメ人間じゃないし、って

自分に言い聞かせていかなきゃな。

そのままで、やりたいことやって、

ゆっくり進んでいこう。

自分のペースで。

被害妄想

うつ病のせいか、自分の性格のせいか、周りの人間を全て敵みたいに思えちゃう時があるんだよね。

そんな事ないって分かってるのに、被害妄想が出てきちゃう。

ちゃんと話し合って、自分の気持ちを伝えたり、相手の話を聞くと、ただの勘違いだったり、相手がどれほど自分の事を考えてくれてるってのが分かるね。

意外に大切にされてるって気づける。

話すって大事。

だけど、口下手、話し下手の人間にとって、ハードルが高い。

それでも、ちょっとずつでも良いから、自分の気持ちを思いを伝えて行こうと思う。

1人で考えてると、悪い方悪い方へ流されていっちゃう。

吐きだそう。

副作用

心療内科で出してもらった薬を飲んでるのだけど、軽い吐き気がするので、今回受診の時にその事を伝えたら、胃薬も一緒に出してもらった。

 

抗うつ剤とか抵抗あったけど、気持ちと体がちょっと楽かもしれない。

気のせいかもしれないけど(笑)

病院もっと早く行けば良かった。

てかこうなる前に仕事辞めれば良かった。

 

たられば娘になってる。

記憶

自分の書いたブログなのに、

「あれ?こんな事書いてたっけ?」

みたいなことがある。

記憶力があいまいで怖い。

 

もう、どうせなら、

全て忘れたい。

動けない

体が重い。。。。

でも仕事行かんといかんし、、、

はぁ、、、、

一億円ほしい・・・

嘘、どんな状況でも、

あっけらかんと楽しく生きれるメンタルがほしい。

うつ病

うつ病と診断が出て、休職勧められたけど、

仕事休めない、、、、。

とりあえずお薬もらって、様子見。

シフト勤務の辛さ、、、

とっとと辞めたい。

もう2度と福祉業界関わりたくない。

かと言って何するの?

って問題も出てくる。

ちょっと風邪気味もあって、

だるい。

何も考えず寝たい。

ずーっと寝てたい。

この前買った「うつぬけ」って

漫画もう一度読もう。

なんか精神疾患かと思ってたけど、

うつ病とは思わんかった。

食欲もあるし、、、

寝れてるし、、、

ただ身体がだるくて、憂鬱と

不安はずっとある。

生きていたくない。

診療の最後に医者に

「死なないと約束してくれますね?」

と言われて、

「頑張ります」

と答えたけど、

あんま自信ない(笑)

でも、死ぬ勇気無いしな。

みんなの記憶から自分を消せて、

生きていた痕跡を消すボタンがあったら、

即押すけどね(笑)

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