言葉

自分が今どういう状態なのか言葉で表現できない。

 

イライラしてるような、ホッとしているような、

むしゃくしゃしているような、ビクビクしているような。

 

疲れてるけど、やる気もあるような、

希望が見えるようで絶望の中のような。

なんだろなぁ。

 

のほほんと生きていきたい。

はぁ

なんかうまくいかない、

イライラ、、、、

何がうまくいかないかも

わからないままイライラ。

進みたいけどどう進んでいいか

わからない。

とにかく動けってことか、、、

職場

とりあえず、職安行ってダラダラ

検索してみたけど、

どんな仕事しようかわからない。

まぁ行けたことだけでも褒めよう。

なんなん

医者やカウンセラーの言うことがわからん

あせるなって言って、休職もつづけるとあんまりよくない、

退職もよくない、

次のめどを立ててと。

 

どうでもいい、、、、

次の道が全然見えない、、、

 

とにかく退職したい。

無職になるの怖いけど、

もう色々めんどい。

ハイ

なんか元気が出てきたと思って、

最近の活動をドクターに伝えたら。

ちょっと元気が急に出すぎと言われて、

心配された。

再度死なないと約束された。

 

なんか言われて気づいたけど、

そういえば軽く酔っぱらってる時の

テンションに似てる。

そういうときが自殺のリスク高いらしい。

死にたいと思わなくなったし、

大丈夫だと思うけど、

自殺未遂は絶対しない!!!

死ぬときは確実に死ぬ方法でやる。

動く

動くことがすべての始まり

 

ってのはわかるんだけど。

怖くて立ち止まってしまう。

想像しても、立ち止まってるほうのが

怖い結果になるのは見えてるんだけど。

どう動くかを考えなきゃな、

動けそうなことを重ねて行こう。

もうすぐ無職になりそう。

念願の? 無職!!

自由を手に入れれるけど、

どうやって生きていこう。

退職金どれくらい出るのかな。

就職活動もしなくては。

メンタルは安定してるような、

不安定なような、よくわからない。

 

死にたい気持ちは薄まってきて、

やりたいこともちょこちょこ出てきた。

もっと運動したい!

本読みたい!

カフェ行きたい!

 

不安を受け入れて生きるしかないな。

無くならないもんは仕方ない。

うまく付き合っていこう。

一人じゃない。

自傷

なんでこんなに自分の事信じてあげれないのだろう。

底辺でダメ人間って意識が抜けない。

どうしたらいいのか、原因を探るのがよいのか、

考えないように生きればいいのか。

心の自傷がやめられない。

なにかと人と比べて凹んで、やっぱりじぶんはダメ人間だって

しょっちゅう責めてる。

 

自意識過剰。

 

もっと気楽になりたい。

ダメでもいいし、しかもダメ人間じゃないし、って

自分に言い聞かせていかなきゃな。

そのままで、やりたいことやって、

ゆっくり進んでいこう。

自分のペースで。