行く場所

家に独りでずっと居ると

やっぱ寂しい。

行く場所も無いし、

出かける気力もない。

一日中だるい、眠い。

どーしよー

生きる

生きるってどう言う事かよく分からん。

死にたい気持ちは薄まってきたけど、

生きてく自信ない。

やりたい事はあるけど、

やったところで何の意味があるのか、とか考えちゃって、前に進めない。

漠然とし過ぎな思考で、

どう動けば良いのかわからない。

ただただ静かに消えて行きたい。

ポカーン

休職に入ったけど、

毎日ダラダラ過ごしてしまっている。

てか幸せのような、無気力でどこにも居場所が無いような、

眠気が常にあって、体が思うように動かない。

 

こんなことで社会復帰できるのか不安、、、、

 

でも今は休養に専念しないとな。

絶望からちょっと救われてる感じはする。

 

眠い

ただただ眠い。

眠り続けたい。

部屋に居ると、

ベッドから離れられない。

外行くと疲れるし。

元気が欲しい。

被害妄想

うつ病のせいか、自分の性格のせいか、周りの人間を全て敵みたいに思えちゃう時があるんだよね。

そんな事ないって分かってるのに、被害妄想が出てきちゃう。

ちゃんと話し合って、自分の気持ちを伝えたり、相手の話を聞くと、ただの勘違いだったり、相手がどれほど自分の事を考えてくれてるってのが分かるね。

意外に大切にされてるって気づける。

話すって大事。

だけど、口下手、話し下手の人間にとって、ハードルが高い。

それでも、ちょっとずつでも良いから、自分の気持ちを思いを伝えて行こうと思う。

1人で考えてると、悪い方悪い方へ流されていっちゃう。

吐きだそう。

副作用

心療内科で出してもらった薬を飲んでるのだけど、軽い吐き気がするので、今回受診の時にその事を伝えたら、胃薬も一緒に出してもらった。

 

抗うつ剤とか抵抗あったけど、気持ちと体がちょっと楽かもしれない。

気のせいかもしれないけど(笑)

病院もっと早く行けば良かった。

てかこうなる前に仕事辞めれば良かった。

 

たられば娘になってる。

記憶

自分の書いたブログなのに、

「あれ?こんな事書いてたっけ?」

みたいなことがある。

記憶力があいまいで怖い。

 

もう、どうせなら、

全て忘れたい。